Pendejos Papones Publicando Pelotudeces

20.1.06

Dudas... ¿existenciales?


Si uno se muere calcinado, ¿le dan descuento en el crematorio?

¿A los vampiros les puede dar SIDA?

¿Hay muchas vírgenes en las Islas Vírgenes?

¿Cómo pusieron los carteles de "No pisar el pasto"?

Si el Teflón no se pega a nada, ¿cómo hicieron para pegalo a la sartén?

¿Cuánto pagan los pingüinos por sus trajes?

¿Cómo llaman a los besos franceses en Francia?

¿Los perros ciegos tienen personas guías?

¿Qué pasa si CASI te morís de miedo... dos veces?

¿Los payasos usan medias muy grandes?

¿A los peces les da sed?

¿Qué pasa cuando te tragás el orgullo?

¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?... ¿y la del olor?

¿Necesitás un silenciador si le vas a disparar a un mimo?

¿Qué tan hambriento estaba la primera persona que comió un caracol?

Después de comer, ¿los anfibios tienen que salir del agua?

¿Te pueden salir caries si consumís demasiado edulcorante?

¿Los niños disfrutan la niñez tanto como los adultos disfrutan el adulterio?

¿Las estrellas se mojan cuando hay lluvia de meteoritos?

¿Los vegetarianos comen galletas de animalitos?

¿Te das cuenta de la cantidad de pozos que habrían si la gente se tomaría el trabajo de sacarles la tierra?

¿Te parece que cuando a Sarmiento le pedían el documento, les daba un billete de 50 pesos?

¿Un analista necesita ser anal?

¿Alguna vez te imaginaste un mundo sin situaciones hipotéticas?

¿Cómo pueden haber "grupos" de AUTO-ayuda?

¿Por qué la leche chocolatada no viene de vacas marrones?

¿Por qué puedo rascarme la cabeza y no el culo?

¿Por qué cuando uno llama a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Qué tan muerto está el Mar Muerto?

¿Quién mató al Mar Muerto?

¿Cómo sabés cuándo se te terminó la tinta invisible?

¿Cuántas semanas hay en un año luz?

¿Por qué si la Farmacia San Martín está abierta las 24 horas los 365 días del año, tiene cerraduras en sus
puertas?

Si uno corre hacia atrás, ¿engorda?

Si un espejo da vuelta la derecha y la izquierda, por qué no da vuelta arriba y abajo?

Si una imagen vale más que mil palabras, ¿cuánto vale una imagen de mil palabras?

Si una tortuga no tiene caparazón, ¿no tiene casa o está desnuda?

Si todas las naciones del mundo están en deuda, ¿a dónde se fue todo el dinero?

Si una naranja es naranja, ¿por qué un limón no se llama un amarillo, o un kiwi un verde?

¿Por qué si los ciegos usan lentes oscuros, los sordos no usan orejeras?

Si el aceite de maíz está hecho con maíz, ¿de qué está hecho el aceite de bebé?

Si Dios puede hacer todo ¿puede hacer una roca tan grande que ni Él la pueda levantar?

Si derrito hielo seco, ¿me puedo bañar sin mojarme?

Si el hombre es un mono evolucionado, ¿por qué todavía hay monos?

Si las galletas de chocolate están hechas de chocolate, ¿de qué están hechas las galletas de animales?

Si las patas de conejos son para la buena suerte, ¿qué le pasó al conejo?

Si el producto dice "No utilizar si el sello de seguridad está roto", ¿cómo se supone que uno pueda consumirlo?

Si el vino blanco va con el pescado, ¿el sushi va con uvas blancas?

Si te subís a un remiss, y le pedís que te lleve a tu casa haciendo marcha atrás ¿el remissero te debe plata?

Si uno agarra a un oriental y le da muchas vueltas, ¿se desorienta?

Si uno le pone mermelada a una tostada, se la pegás a un gato en la espalda de manera de que la mermelada
quede hacia arriba, y tirás al gato de una altura X, ¿qué pasaría?

¿Se puede escuchar la radio AM después del mediodía?

¿Esto es caca o abono?

Al Espantapájaros le dieron un cerebro, al Hombre de Lata le dieron un corazón, al León le dieron coraje, a
Dorothy su casa, ¿qué le dieron a Toto?

¿Qué cuentan las ovejas cuando quieren dormir?

¿Qué les pasó a las otras 6 UP's?

¿Qué pasa si alguien se muere en el LIVING?

Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era?

¿Dónde está Vieja Zelanda?

¿A dónde se va tu regazo cuando te levantás?

¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, si no se puede fumar en ellas?

¿Por qué las pasas se llaman pasas si son uvas secas? ¿Por qué no simplemente las llamamos uvas cecas?

¿Para qué Noé agarró esos dos mosquitos?

¿Por qué las bailarinas bailan en puntas de pie? ¿Por qué directamente no contratan a bailarinas más altas?

¿Por qué inflamable y flamable significan la misma cosa?

¿Por qué la gente te dice "no tengo palabras? ¿A caso esas no son palabras?

¿Por qué se llaman "Seguros de VIDA"?

¿Por qué hacen que los autos puedan ir tan rápido que sería ilegal?

¿Para qué usan agujas descartables para las inyecciones letales?

¿Para qué hay gente que pone monedas en los telescopios que hay en lugares muy altos para ver algo que
hay abajo?

¿Para qué lavamos las toallas? ¿Acaso uno no está limpio ya cuando las usa?

¿Por qué el sol aclara el color del pelo pero oscurece la piel?

¿Por qué Tarzán no tiene barba?

¿Por qué la palabra "abreviación" es tan larga? ¿y por qué no tiene abreviación?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el detergente con limón de verdad?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Quién prueba los alimentos para animales?

¿Por qué no hacen los aviones del mismo material que la caja negra?

¿Por qué se llama caja negra si es naranja?

¿Por qué el alfabeto está en ese orden?

Este es un tremendo robo... Gracias
Debs!!!

Pucha!

12.11.05

Mi amigo... el vegetariano! (POCHA)

Normalmente mi amigo Pedro solía ser un tipo mujeriego, trasnochador, borracho, interesado y sexópata que raramente en algun momento cambió de filosofía y de vida!
De la ciudad se fué a vivir al campo. Dejo de soñar con las tantas tentaciones que lo caracterizaban y empezó a criar VACAS. (???)
También coleccionaba toros.
Cuando me enteré de semejante cambio de hábitos salí corriendo a visitarlo a un pueblo que limitaba casi con la vecina provincia.
Loco de verme se animó a confesarme su silencio...
- soy vegetariano y no como ni consumo carne.
Como y consumo? dije.
Amiga mia, dijo: no ingiero alimentos de carne ni mantengo relaciones sexuales con mujeres.
Oh! por mi rostro y mente fueron evidentes las expresiones que surguieron de mi imaginación.
Es inexplicable que algun que cria vacas no coma carne, no?
Peor fue imaginarme y darme idea de con que pudiera mantener sexo.
Claro, las vacas eran sus amigas o bien, sus mascotas.
De esta manera, me decia, comulgo con la naturaleza, ofresco sacrificios a mi sheik y obtengo el perdón por mi vida anterior.... me dijo.
No voy a negar que muchas veces concluí que su estado era producto de una buena y dosos de algún nuevo y raro estupefaciente de moda... pero no!
Mi dogma, continuaba, me prohibe de juegos de azar, alchol, drogas, cigarrillos y de café.
No tengo sexo carnal desde hace ya varios meses! y amiga, sobrevivo!
Me alimento con los frutos del señor...
Por supuesto que aquí no veo tv, ya que no me importa la farándula social ni los nuevos peinados. Y, les digo que eso se notaba.
A mis vacas las cuido de los peligrso de algún asado soñado por los vecino, solo las toco yo!! (??) las ordeño, aclaró.
Con los toros mantengo una relación respetuosa, no los uso como sementales y ni loco los asaría. somos todos amigos! y los voy a conservar hasta que se mueran de viejos.

Asombrada por la resistencia y filosofía de mi amigo Pedro, ante las habitualidades de una vida anti normal, por mi asombro, decidí correr a la capital y no regresar más al límite de la provincia, volví ... no valla ser eso, una enfermedad contagiosa...no?

ESTOY DE VUELTA .... POCHA!!

28.9.05

ESTÁS PARTICIPANDO???(por Pitu)




CONCURSO DEL
HOMBRE DEL AÑO

TERCER LUGAR PARA:

EDELMIRO FLORES DE CORDOBA



SEGUNDO LUGAR PARA:
BARTOLOME QUINTANA DE MENDOZA




Y EL GANADOR ES…
RIGOBERTO SOSA DE SALTA





A TODOS ELLOS FELICITACIONES, PASEN A BUSCAR SUS PREMIOS POR NUESTRA SEDE Y SIGAN ASI

10.9.05

La Teoría sobre la Drogadicción de los Huecos (por Papo)

Científikamente esta comprobado ke la drogadicción produce en el cerebro un infarto neuronal kapaz de matar una kantidad inexplicable de neuronas, ke no vuelven a regenerarse.
Ahora bien, mi pregunta es, ké pasa kuando una persona no inteligente, comúnmente shamada “HUEKA” aspira kokaina. Inclusive, ké le sucedería a una persona komo Paulina Rubio, Natalia Fassi, o komo mi hermana (ke no por nada tiene un póster de su ídolo “Chichita”de Los Roldan)si, por ejemplo, fumaran marihuana... la unika neurona funcional desaparecería al karajo!!! Convirtiéndose en algo menos insignificante ke kon kien se kito la virginidad Luciana Salazar!!!
A mí, particularmente, no me gustaría ser esa neuronita de mi hermana, imagínenselo está mas perdida ke Adam en el día de la madre entre tanto lugar vacio...Es mas mi hermana no kome chikle mientras krusa la kashe, porke una ves un amigo machista le dijo ke una mujer no podía komer chikle y cruzar la kashe a la ves..., y sho le pregunté a mi hermana- Y... vos, krees ke sea verdad???- Por las dudas no me arriesgo...- me kontestó.
Pero bue... mi hermana aun no nace, va! es decir... no existe. Una ves sho estaba leshendo la Teoria de Deskartes y en su principio de ke uno Piensa, por eso Existe, mi hermana me interrumpio muy exaltada – Osea ke sho todavía ni he nacido!!!
IMAGÍNENSE SI MATA ESA UNIKA NEURONA!!!
En fin, la premisa de esta Teoria sería ke solo pueden drogarse personas ke tengan suficiente kantidad de neuronas komo para matar algunas de eshas y no alterar su koeficiente intelktual o, al menos, ke no keden komo mi hermana. Personas komo Aristóteles, Platon, Kristina Fernández de Kichner o ..... Sho!!!!!, pero por las dudas no voy a intentar hacerlo..., no???

4.9.05

Cosas de Familia (por Pucha)

Hace poco tiempo he descubierto el significado de hinchapelotas… fue en una reunión donde se juntaron mi padre y mi abuelo… y para prueba de lo que habían sido éstos, mis 20 años junto a ellos, se sacaron esta linda fotito.
Las palabras sobran...



31.8.05

Argentinos, y qué???!!! (por Pitu)


EL SER ARGENTINO:

1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo


2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo

3- El Argentino no saluda: te dice , qué haces boludo?

4- El Argentino no se cae: se va a la mierda

5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto

6- El Argentino no espía: es un mirón

7-El Argentino no se burla: te bardea

8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo

9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza

10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos

11-El Argentino no da besos: te rompe la boca

12-El Argentino no bebe: chupa

13-El Argentino no acaricia: franelea

14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas

15-El Argentino no se baña: se pega una ducha

16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de
puta

17-El Argentino no se enoja: se calienta

18-El Argentino no te golpea: te caga a palos

19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos

20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias

21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta
re-meando

22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima

23-El Argentino no fracasa: se jode

24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando

25-El Argentino no se dispersa: se cuelga

26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un
rato
27-El Argentino no duerme: torra

28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de
risa

29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos

30-El Argentino no va rápido: va a los pedos

31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas

32-El Argentino no te hace el amor: te garcha

33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza

34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas

35-El Argentino no da besos: te tranza

36-El Argentino no está activo: esta re-pila

37-El Argentino no es listo: es un vivo

38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo
tiren

39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado

40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro

41-El Argentino no es buen tipo: es de primera

42-El Argentino no está aburrido: está al pedo

43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el
orto

44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta

45-El Argentino no habla claro: te bate la justa

46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es
una masa!!!

APARTE


ES

ARGENTINO!!!!!!

Y ESO NO TIENE

NOMBRE


Y VOS ¿SOS UN ARGENTINO?



28.8.05

Hombres ( Por Pocha)

LA IDEA DE FORMAR PARTE DEL CLUB DE LAS SOLTERONAS... NO ES TAN PELOTUDA.
ELLOS CON SUS CIRCUNSTANCIAS SON CHARLAS DE MESAS FEMINISTAS.
TODOS MERECEN MENCION.

LISTA DE PELOTUDOS

ENAMORADO: Soñador idiota que afirma ya amarte con tan sólo un par de salidas al parque. Asusta...

ILUSO: Espera sentado tener una vida amorosa con vos porque respondiste simpática a la primera llamada. Un verdadero tarado.

DISTRAIDO: La inocencia boluda que aún lo acompaña, se le voló hasta tu número de teléfono. No es raro que suela bautizarte con otros nombres.

VIRGEN: Es puro, pero definitivamente te da mas trabajo. Debes enseñarle hasta cómo ponerse el forro.

HUECO: Pensar no puede. Sólo tiene una neurona y la ocupa para pensar sólo en sexo. Algo muy típico en ellos.

SEX SIMBOL: Carilindos creídos o musculosos que aparentan con una bella compañía femenina delante de sus amistades.

IMPOTENTE: Maduros e intelectuales. Pura eyaculación precoz con varios años encima. Viejos adictos al viagra.

SUCIOS: Puercos que se olvidan de pasarse el jabón por sus partes peludas.

ALCOHOLICOS: Chupadores por doquier. Pierden la única neurona, algunos se vuelven agresivos tirando piñas al aire. Buen espectáculo para ver.

MALOS: Mentirosos infieles. Inmaginan inventando boludeces para zafar. Creen que las pelotudas somos nosotras.

DRAMATICO: Llorón que se asegura morir sin volver a verte. Te hace sentir culpable.

TIMIDO: Tardó un mes para besarte... Tu belleza lo inhibe.

IRREAL: Apuesto, bueno, cariñoso, caballero que solicita sexo a la primera salida formal. Está desesperado.

COBARDE: Te ama desde hace años... pero no se juega, todavía espera el momento justo...(????)

GAY: Nuestra competencia.

SEXOPATA: Chamullador filosófico. Dedica una sabiduría insólita convenciéndote al sometimiento carnal y prometiéndote amor (o sexo ) eterno.

En fin, los hombres son todos pelotudos. Unos por malos otros por buenudos. Ninguno te entiende... son patéticos pelotudos. Hay de todo.

POCHA, CANSADA DE PELOTUDOS...

El Destino del “Seductor Irresistible” (por Pitu)

Seducción , infidelidad , soledad , son todas cosas que se unifican para darle vida a un hombre mujeriego.
Comienzo a hablar sobre esto ya que , hace poco , vi una película llamada Alfie , el seductor irresistible , una comedia para que todos los hombres con el cartel de “me gustan demasiado las mujeres” la tengan en cuenta. Me impactó mucho como trataron el tema del hombre mujeriego , ya que cada guión lo pinta tal cuál es y expone las consecuencias a las que puede llevar tal comportamiento.
Tener muchas mujeres es un trofeo de plata para ellos , pero al de oro nunca llegarán , ahora les explicaré por qué.
Sexo , alcohol , sexo , más sexo , 3 o 4 veces por día , ohh!!! , qué macho!!! , muchos exclaman , ¿¿pero toda la vida será así??.
Estar de novio , tener al mismo tiempo 3 amantes , seguramente alguna de ellas involucrada con su mejor amigo , o por qué no?? , la madre de él , demuestran un obsesión enfermiza de ser “el seductor irresistible” pero realmente no se dan cuenta a lo que pueden llegar.
Momentos de lujuria , “diversión”, se disfrutan sólo en ese instante , pero más adelante ¿¿qué queda?? , ¿no miras a tu lado y encuentras a una mujer que ni del nombre te acuerdas? ,¿ o a la mañana siguiente te despiertas ¡¡¡solo!!! sin poder pronunciar estas palabras mágicas? : “qué hermosa que es , la mujer de mi vida” , la que estará contigo por siempre , que te cuidará cuando enfermes de vejez , con la que podrás compartir momentos buenos y malos , con la que podrás sencillamente hablar. Si la tienes no la pierdas porque ese es tu trofeo de oro.
Si escoges el camino “divertido” te aseguro que esto te ocurrirá:
1. Comenzarás a engañar y a mentir a la única persona que realmente te ama , tu novia.
2. Las mentiras , en todos los casos , sin excepción , tienen patas cortas , ella lo sabrá , tu mirada irradia infidelidad , y su intuición la guiará a conocer la verdad.
3. ¿La perdiste? , seguro que sí , y si ella te perdona jamás volverá a ser lo mismo , porque tú no cambias. Luego te dejará definitivamente.
4. De las mujeres que conociste mientras estabas en pareja , no hubo una a la que valoraras. Dirás : “ qué mejor que la vida de soltero”, eso te durará sólo un tiempo muy estrecho. Seguirás rompiendo corazones , pero ya será rutina para ti.
5. Te involucrarás con una mujer, por una noche, que signifique algo muy importante para alguien de tu agrado , sabrás que es prohibida , pero no te interesará en ese momento a quién puedes lastimar. Tratarás de esconderlo luego de que ocurra , pero todo se descubre.
6. ¡¡¡Te quedaste sin el pan y sin la torta!!! , era de suponerse , porque sólo el que piensa es tu genital. Ahora estás solo , sin amigos , sin mujeres.
7. Poco tiempo después , a tu ex novia le rogarás volver , pero ella tendrá a alguien que tú nunca fuiste. ¡¡¡Qué horror ver que lo que perdiste era lo que más querías , pero es tarde para recuperarlo!!!.
8. Buscarás a otra , desesperado , porque te das cuenta que te estás quedando solo , esa última mujer será con la que querrás , por primera vez en tu vida, comprometerte , ahh!!! , no es tan fácil chiquitín , tendrás antes que escarmentar por tus errores ; ella , de la que menos te lo esperas , te pagará con la misma moneda que vos utilizaste con las otras , será tu reflejo en el espejo.
9. ¡¡¡¿¿¿Y ahora???!!! , te queda como única compañía la soledad , el peor enemigo del hombre. ¡¡¡Qué ironía!!! , luego de tantas “compañías” ninguna quiso quedarse contigo.
Me parece que algo está fallando en ti, te recomiendo cambiarlo , sino estás destinado a la perdición.
Hombres: en la vida no sólo cuentan cosas materiales o “carnales” , no hay sólo sexo , mujeres , alcohol ; piensen en lo que hay allá afuera , algo mucho más especial que una noche desaforada , más especial que un poco de champagne ; hay alguien que espera por ti , una mirada dulce y tierna , lo más hermoso que viviste.
Dale
una chance al amor porque lo más terrible y triste de una persona es vivir sin haberse enamorado.